Глава №17
Воздействие третье: личный опыт



Статистика свидетельствует, что деньги – самая распространенная причина разводов. Чаще всего за денежными ссорами стоят не деньги как таковые, а несовпадение финансовых программ. Неважно, какими средствами вы обладаете или не обладаете. Если ваша финансовая программа не совпадает с финансовой программой вашего партнера, вы оказываетесь в группе риска. Это касается супружеских пар, людей, еще не скрепивших себя узами брака, отношений с родственниками и даже деловыми партнерами. Главное – понять, что проблема не в деньгах, а в программах. Расшифровав денежную программу своего партнера, можно выработать компромиссный подход, который удовлетворил бы обоих.
Начните с осознания того, что ваши финансовые принципы имеют мало общего, и вместо того, чтобы оплакивать этот факт, постарайтесь понять партнера. Обязательно выясните, с какой точки зрения деньги важны для него, и узнайте, какие мотивы и страхи им движут. У вас появится возможность справиться с проблемой на уровне корней, а не плодов. Другого пути нет!
Главное, чему вы научитесь на семинарах «Думай как миллионер» – умению расшифровывать финансовую программу партнера и создавать абсолютно новую, взаимовыгодную программу отношений, благодаря которой каждый из вас получит желаемое. Добиться этого – настоящее благо, ведь вы избавляетесь от того, что для большинства людей служит постоянным источником проблем.
Шаг к переменам: личный опыт
Вот упражнение, которое можно выполнить вместе с партнером. Сядьте и обсудите личный финансовый опыт каждого: что вы слышали о деньгах в детстве, как с ними обращались в вашей семье, какие эмоциональные потрясения связаны у вас с деньгами.
Выясните, что на самом деле значат деньги для вашего партнера: удовольствие, независимость, стабильность или общественное положение? Это позволит вам расшифровать финансовые программы друг друга и выяснить причину разногласий.
Затем сформулируйте, чего вы хотите добиться, но не поодиночке, а вместе. Определите и согласуйте свои основные цели и взгляды на деньги и успех. Составьте список правил и действий, которым вы будете следовать, и зафиксируйте их на бумаге. Прикрепите список к стене и, если возникнет повод, мягко, очень мягко, напомните друг другу, к какому соглашению вы пришли, когда оба были объективны, беспристрастны и независимы от старых финансовых программ.
ОСОЗНАНИЕ
Вспомните яркое эмоциональное событие, связанное с деньгами, которое поразило вас в детстве.
ПОНИМАНИЕ
Опишите, как оно повлияло на ваше финансовое положение.
ОТСТРАНЕНИЕ
Теперь вы понимаете, что эти впечатления вам навязаны, что они не соответствуют вашему самоощущению? Вы осознаете, что у вас появилась возможность стать другим?
ДЕКЛАРАЦИЯ
Положив руку на сердце, скажите:
«Я знаю, что мой прошлый финансовый опыт мешает мне, и создаю новое, обеспеченное будущее».
Коснитесь лба и произнесите:
«Я думаю как миллионер!»
Третий фактор, оказывающий воздействие на наше сознание, – это личный опыт.
Какие события, имеющие отношение к мужчинам, и отношениям с ними, происходили с вами в детстве?
Этот опыт крайне важен, поскольку формирует взгляды или, скорее, иллюзии, которых вы придерживаетесь по сей день.
Например, если вы видели , что мама все время поносила отца, говорила о нем гадости, и сравнивала вас с ним и его родней - у вас будет четкое понимание, что вы не достойны ничего хорошего в этой жизни, а именно отношений с мужчиной, потому что ваш папа ассоциируется с самым первым мужчиной о котором вы только слышали. И этот мужчина, от которого вы рождены - "Был козлом, ослом и косолапым мишкой" о слов мамы.
Вспоминаю историю о женщине, которая, готовя ветчину к завтраку, всегда отрезала от нее по кусочку с каждой стороны.
Озадаченный муж спросил, зачем она это делает. «Потому что так всегда делала моя мама», – ответила жена. В этот вечер ее мать как раз пришла к ним на ужин, и супруги спросили ее, зачем она отрезает по кусочку с каждой стороны ветчины. «Потому что так всегда делала моя мама», – ответила та. Тогда они решили позвонить бабушке и спросить, почему она отрезает по кусочку с каждой стороны ветчины. Знаете, что она ответила? «Потому что у меня сковородка слишком маленькая!».
Все дело в том, что в вопросах отношений мы склонны вести себя так же, как мать или отец, или заимствуем что-то у каждого из них.
Не устаю повторять, что можно знать и уметь абсолютно все, но пока успех не заложен в вашей «программе», с точки зрения отношений вы обречены.
Ко мне на семинары часто приходят люди, чьи родители участвовали во Второй мировой войне.
Эти люди бывают просто поражены, осознав, насколько опыт родителей повлиял на их отношение и манеру обращения с противоположным полом. Некоторые цепляются за мужчин, и терпят все от них. Другие ведут себя с точностью до наоборот: орут и ведут себя неадекватно с мужчинами, или вовсе в одиночестве, понося своих бывших.
Но есть и другая сторона медали.
Некоторые стремятся к прямо противоположному поведению. Почему так происходит? Возможно, ответ скрывается за словами «недовольство» и «бунт»? Скажем, все зависит от того, насколько сильно родители выводили вас из себя.
К сожалению, дети не могут сказать родителям: «Мама и папа, садитесь, нам надо кое-что обсудить. Мне не нравится, как вы обращаетесь друг с другом и как строите свою жизнь. Поэтому, когда я стану взрослой, я буду вести себя совершенно по-другому. Надеюсь, вы понимаете. А теперь спокойной ночи и приятных сновидений».
Нет, нет, нет, все происходит совсем не так.
Вместо этого чаша переполняется, мы выходим из себя и говорим примерно следующее: «Я вас ненавижу. Я никогда не буду такой, как вы. Я вырасту, стану богатой и начну покупать все, что захочу, нравится вам это или нет, я стану счастливой и вообще замуж не выйду». После этого убегаем в свою комнату, хлопаем дверью и рыдаем в подушку или в то, что попадется под руку, давая выход горю.
Многие из тех, кто вырос в в семье, где родители не уважали друг друга - ненавидят скандалы, и по этому идут подсознательно против брака.
Эти женщины часто берут быка за рога и становятся богатыми или, по меньшей мере, стремятся к этому изо всех сил, стараясь всем своим видом показать, что . Правда, здесь есть одно маленькое «но», которое на самом деле представляет собой большую проблему.
И те, кому удается разбогатеть, и те, кому приходится работать в поте лица, – все они одинаково несчастны.
Почему? Потому что их стремлениями движет раздражение и обида. Следовательно, отношения и раздражение оказываются неразрывно связанными в их сознании, и чем больше они зарабатывают или хотят заработать как мужчины, мощно пульсируя мужской энергией, тем сильнее растет их недовольство.
В конце концов, их внутренний голос заявляет:
«Я устала злиться и нервничать. Хочу счастья и спокойствия».
Они спрашивают себя, что делать, обращаясь к тому самому подсознанию, которое связало отношения с раздражением.
И подсознание отвечает: «Если хочешь избавиться от чувства неудовлетворенности – избавься от отношений».
Именно это они и делают. Они избавляются от отношений, не отдавая себе в этом отчета.
Они встречаются с разными мужчинами, которых выбирают из меркантильных соображений, или из чувства социальных навязанных понятий, выходят замуж, разводятся, нанося своей психике катастрофический ущерб.
Из этого следует, что, изменив свою программу так же, как программу компьютера, вы делаете первый большой шаг к трансформации результата.


Ну да ладно, ведь теперь эти ребята снова счастливы, не правда ли?
Неправда! Положение только ухудшается, потому что они не просто не удовлетворены, но не удовлетворены и одиноки. Не от того избавились!
Они избавляются от отношений, а не от неудовлетворенности, от плодов, а не от корней. Между тем, проблема заключается (и всегда заключалась) в отношениях с родителями. Не избавившись от раздражения, эти люди никогда не будут по-настоящему счастливы и спокойны независимо от того, насколько они обеспечены или неимущи.
Причины и стимулы, заставляющие нас искать свою родную душу, своего дорогого мужчину, имеют огромное значение.

Если стремление к отношениям имеет негативные мотивы, такие как страх, неудовлетворенность или необходимость «испытать» себя, отношения никогда не принесут счастья.

Почему так?
Да потому, что ничего из перечисленного нельзя излечить отношениями на которые вы решились из состояния депрессивного одиночества.
Возьмем, например, страх.
На занятиях я часто спрашиваю у слушателей: «Кто из вас считает главным стимулом, который заставляет стремиться к успеху в отношениях с мужчинами, страх?»

Руки поднимают всего несколько человек.

Хорошо, я задаю следующий вопрос: «Кто из вас считает главным стимулом, который заставляет стремиться к успеху в отношениях с мужчинами, необходимость быть уверенной в завтрашнем дне?» Руки поднимают почти все.

Но вдумайтесь: уверенность в завтрашнем дне и страх имеют общие корни. Стремление к уверенности рождается из неуверенности, которая, в свою очередь, зиждется на страхе.

Способны ли мужчины избавить от страха?
Если бы!
Нет, абсолютно не способны.
Почему?
Потому что корень проблемы не в мужчинах, а в страхе.
Хуже всего то, что страх не просто проблема, это привычка.

Поэтому мужчины, сколько бы их ни было, только видоизменяют страх.
Не имея мужчины, мы боимся, что не сможем выжить или будем жить неполноценно.
Найдя подходящего партнера, боимся другого: «А вдруг его потеряю?», «Мне будут завидовать» или «Вдруг он меня бросит?».

Другими словами, до тех пор пока мы не доберемся до корня проблемы и не избавимся от страха, мужчины, даже очень успешные, не смогут ничего изменить.
Разумеется, многие женщины предпочли бы быть с мужчиной и страхом его потерять, чем не иметь мужчины вовсе. Но и то, и другое вряд ли сделает вас счастливой.

Помимо тех, кем движет страх, есть немало женщин, которые добиваются успеха только ради того, чтобы доказать, что они «чего-то стоят».

Мы подробно рассмотрим эту проблему во второй части книги, а пока постарайтесь понять, что никакие отношения на свете не сделают из вас счастливую женщину, если внутри будет сидеть страх.

Мужчины не могут сделать вас самой собой.
Как и в случае со страхом, постоянная необходимость самоутверждаться становится привычным образом жизни.
Вы даже не осознаете этой зависимости.
Вы гордитесь своими достижениями, работоспособностью, целеустремленностью, это действительно прекрасные качества.
Вопрос лишь в том, откуда они у вас? Что вами движет?

Тому, кто постоянно стремится доказать, что он достоин уважения, не помогут никакие отношения, чтобы затянуть в душе рану, делающую «недостойными» все её поступки.
Не только никакие мужчины, но и никаких денег, никаких благ не хватит человеку, который считает, что он ничего собой не представляет.

Еще раз повторю, что проблема кроется в вас самих.
Помните: окружающий мир – не что иное, как отражение вашего внутреннего состояния.
Если вы считаете себя не достойной уважения человеком, то будете стараться оправдать это убеждение и создавать такую действительность, в которой у вас не будет ничего стоящего.
Но если вы будете считать себя достойным человеком, заслуживающим многого, то, стараясь оправдать это убеждение, будете иметь много.
Почему? Потому что в основе этого убеждения лежит понятие «много», и именно оно диктует определенный образ жизни в счастливых отношениях.
Разорвав причинную связь между деньгами и недовольством, страхом или необходимостью самоутверждаться, можно создать новые связи, мотивировав необходимость зарабатывать деньги высокими целями, весомостью своего вклада в дело и чувством удовлетворения.
Теперь вам не придется отказываться от денег, чтобы стать счастливее.
Желание быть непохожей на родителей или протест против их образа жизни не всегда порождают проблему. Напротив, если вы протестуете против неправильного отношения к отношениям (чаще всего это происходит со вторым ребенком в семье), это совсем не плохо.
Если же ваши родители преуспевали в отношениях, а вы выступаете против них, это может стать причиной ваших личных неудач.
В любом случае необходимо понять, как ваш образ жизни в отношениях связан с образом жизни ваших родителей.
Шаг к переменам: подражание

ОСОЗНАНИЕ
Вспомните, какой образ жизни вели ваши родители и какими привычками в отношении друг друга обладал каждый из них. Напишите, чем вы похожи на них и чем отличаетесь.

ПОНИМАНИЕ
Опишите, как подражание повлияло на ваше нынешнее положение в отношениях с мужчинами.

ОТСТРАНЕНИЕ
Теперь вы понимаете, что эта логика вам навязана, не так ли? Не правда ли, у вас появилась возможность стать другой?
НЕЙРО ТЕХНИКА:
Положив руку на сердце, скажите:
«Манера обращения с деньгами была мне навязана. Я сама выбираю свой образ жизни».