международный Тренинг центр Novator woman
чувство
Забота
Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?
Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок.
А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.
Или, например, таким человеком являетесь вы.
В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.

Почему так происходит?

Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить.
И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.

Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.

Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.

И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие,
забота = контроль,
внимание = критика,
похвала = предательство.


И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным.
Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу.
А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.

Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?
  1. Честно ответить себе на вопрос "А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?"

    Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.

    И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться.

  2. Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.

    Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.

    Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете "отдавать", и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете.

  3. Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.
Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?
  1. Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.

  2. Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.

    Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.

    Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.

    Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.

    И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему.

  3. Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.
__________________________

Нейро медитация:

Я знаю , чем является для Создателя забота
Я знаю, как это чувствуется - когда обо мне заботятся
Я знаю, как жить моей обычной жизнью т чувствовать заботу других
Я знаю, какова забота с точки зрения Создателя
Я знаю, это возможно - чтобы обо мне заботились
Задание: Напишите, вы умеете принимать от близких людей тепло и заботу?