Урок №17
ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ ОТНОШЕНИЙ
Женским сценарием мы называем такие отношения, которые развиваются у женщины с разными мужчинами по одной и той же схеме, при этом возникает ощущение стереотипности, запрограммированности происходящего
Сценарий отношений может быть конструктивным — в том случае, когда его участники достигают ожидаемых результатов, или деструктивным, ведущим к разрушению отношений и ухудшению эмоционально-психологического состояния участников.
2Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:
1) половая идентичность («я женщина»);
2) выбор партнера. Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери.


Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она — девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего, не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.

Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к ее матери — своей супруге.

К сожалению, существуют две крайности в искажении образа женственности в мужском сознании, перетекающие и смешанные друг с другом в разных пропорциях в гендерном мифе:

1) иллюзия мужского превосходства;

2) иллюзия женского всемогущества.

И то и другое — форма выражения страха и агрессивных импульсов перед силой иной, чем мужская, воспринимающейся как чуждая и враждебная.

Только в первом случае подавляется страх, агрессивные импульсы выходят на первый план, и тогда нам является образ крутого мачо, беспечного пикапера, брутального женоненавистника или патриархального домостроевца, который «бьет — значит, любит».

Во втором агрессия проявляется скорее в пассивной форме, на поверхности — поведение, характеризуемое как льстивый дамский угодник, беспомощный и неприспособленный к жизни маменькин сынок или раболепствующий подкаблучник.

Если отец оказывается в какой-то степени захвачен этими социально-культурными иллюзиями, замешанными на отношении к значимой женской фигуре — своей матери, то он транслирует свое неприятие дочери, тем самым формируя ее собственное искаженное отношение к себе.

Ни один мужчина в дальнейшем не утолит женскую тоску, жажду по принятию, признанию ценности женского, если девочка не получила безусловного восхищения и принятия от своего отца.

Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии, то, вырастая, женщина будет постоянно пытаться наполниться чувством собственной значимости, требуя безоговорочного восхищения у своих партнеров, флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости, конкурируя и ревнуя к другим женщинам, пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями.

Но сколько бы ни получала такая женщина, ей будет недостаточно.
Отсюда вытекает вторая тема — выбор партнера.
Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.

Если в жизни женщины есть проблемы с одиночеством (нет партнера), претензии к мужчинам, повторяющийся деструктивный сценарий в отношениях, то нужно смотреть в сторону папы.


Какие тут встречаются сложности?
Мы или выбираем заведомо «не то», или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы «не вляпаться» (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!).

Или ужасно разочаровываемся в мужчине — нас все не устраивает, все не то и не так.

На консультациях очень часто выясняется, что партнер то на самом деле ни при чем, все претензии к папе.

Либо папа не так любил и не то давал, либо настолько идеализировался, что другому мужчине никак не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины уже занято папой, либо претензии мамы к ее супругу из любви к ней и верности семейному сценарию присваиваются себе и переносятся на других мужчин.

У мужчин тема отношений также затрагивает две основные области:

1) мужская идентичность («я мужчина»);

2) ролевое поведение мужчины в семье.

Область мужской идентичности касается внутренней позиции мужчины:
«я такой же, как папа, или не хочу иметь ничего общего с этим человеком?»

«Я горжусь отцом (а значит, и собой) или мучительно стыжусь его?»
«Я не такой, каким хотел бы меня видеть мой отец, или я такой же, как он?»

В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом его действий, умений и компетенции, его достижений.

«Я хочу быть как папа» — «я как папа» — «надо же, а в чем-то я лучше папы!»

И, наконец, «я достоин своего отца!».
Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон.

А также их обратной стороны, ведь в любой слабости есть сила, и наоборот.

Ролевое поведение в семье мужчины как мужа и отца — это ответы на вопросы «как папа вел себя с мамой?», «как он вел себя со мной, когда я был ребенком?», «как он проявлял себя как мужчина?».

Эта часть про поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней.

А также про то, как вести себя в критических ситуациях — конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах.

Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически, то мужчина будет испытывать сложности в реализации отцовских функций уже в собственной семье — например, будет отдаляться и самоустраняться или, что еще хуже, не идти в близкие отношения вовсе, бояться и избегать отцовства.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Важно вывести папу на первый план, начать внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских и найти способ напитать потребность в отцовском восхищении, отказаться от неработающего сценария, влияния маминых убеждений и проекций своего прошлого болезненного опыта.
НАПИШИТЕ: что происходит с женщиной, когда она вырастает, если:
Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии